Oppskrift på «du fikk heller ikke denne jobben»-chocolate chip cookies

20131106-120845.jpg

1. Sitt på lesesalen og les om hjerneanatomi. Tusj effektivt under de faktaene du trenger å huske. Drikk kaffe fra den nøttebrune 70-tallstermosen du fikk av farmoren din for noen uker siden. Sjekk mailen din rundt lunsjtider. Les en hyggelig mail fra dama du var på jobbintervju hos forrige uke, en hyggelig mail som handler om at hun likte deg kjempegodt og var imponert over arbeidsmoralen din men at jobben dessverre ikke går til deg. Merk hvordan Faen Ta av Kaja Gunnufsen instinktivt begynner å spille i hodet ditt som et slags bakgrunnssoundtrack til livet ditt. Les videre.
2. Noen timer senere har du gått gjennom de fleste avvisningsstadiene – tror du, naiv og uvitende, og bare fått lest fire sider til, men du har i alle fall twitret syv tweets og fått en del retweets på den ene. Call it a day. Logg deg inn på en av pc-ene på biblioteket og søk på en rekke nye jobber. Reflekter litt rundt hvor latterlig studentfattig du er. Reflekter litt rundt hvordan i all verden du skal få penger til å kjøpe julegaver om du ikke får deg en jobb. Reflekter litt over hvordan du får juleferie 2. desember og virkelig burde ha noe å gjøre før du reiser hjem til Bergen for å feire jul. Vær høyst demotivert under hele prosessen. Gå hjem.
3. Vent på t-banen sammen med resten av student-Oslo. Les setningen «min fremtid lå på restetorget» 24 ganger etter hverandre og tenk at fremtiden suger. Fremtiden kan ta seg en bolle. Fremtiden er semestre med eksamener og wasa husman og jobbintervjuer til jobber du definitivt ikke får og uønskede graviditeter og vinter og alderdom. Snart får du sikkert ditt første gråe hår. Can’t wait.
4. Sitt på t-banen og gå fra t-banen og hjem med bare et mål for kvelden: Å lage en gigantisk vegetarkarrigryte som du kan ha som lunsj og middag i tre dager framover. Når du kommer hjem har en roommate nettopp startet med et like ambisiøst prosjekt på kjøkkenet. Sleng inn en ristorante-pizza du kjøpte på 20-kronersmarkedet på ICA i stedet.
5. Spis pizzaen imens du ligger i sengen og hater deg selv. Når du har rundet selvhatet en gang: begynn på nytt igjen. La han dere der forsøke å muntre deg opp på facebookchatten men skriv bare sure bitre ting om deg selv tilbake. Bli oppgitt over deg selv.
6. Si til han at du går og dusjer, og at når du kommer ut av dusjen skal du være glad igjen. Dusj. Finn ut at du er tom for sjampo og tenk litt over det faktum at du egentlig ikke har råd til sjampo. Gå ut av dusjen. Kjenn etter om du fremdeles er trist. Bekreft.
7. Ligg i sengen. Ring moren din. Ring henne igjen når hun ikke har telefonen første gang. Hun tar ikke telefonen denne gangen heller. Ligg i fosterstilling noen minutter. Bli drittlei av å være selvmedlidende. Bestem deg for å gjøre noe produktivt. Tenn alle duftlysene på rommet ditt og fargesorter bøkene dine. Google chocolate chip cookies. Finn en oppskrift fra Passion4Baking. Du syns egentlig alt som har med Passion4Baking å gjøre er irriterende, hvordan i helvete klarer noen å lage og spise så mye kaker uten å få diabetes eller veie 200 kg? Livets mysterier.
8. Finn fram ingredienser. Halver oppskriften så den passer til det faktum at du bare har et egg igjen i kjøleskapet. Innse at du ikke har halvparten av de fancy amerikaniserte greiene hun Passion4Baking-dama sverger til i oppskriften, men gi faen. Miks kakedeigen på slump og intuisjon. Stjel hvetemel fra en av roommatesene dine. Ta i mye mer kokesjokolade enn du egentlig trenger.  Fordel deigen til 15 cookies. Strø havsalt på toppen av dem fordi havsalt er fantastisk til alt. Sett dem inn i ovnen.
9. Stå på kjøkkenet og spis kakerøre av sleiven imens du venter på at baksten skal bli ferdig. Legg bollen og sleiven fra deg på et nanosekund når en roommate kommer inn på kjøkkenet. Husk det du sa tidligere imens du ventet på at pizzaen skulle bli ferdig. «Har du hatt en bra dag på skolen?» spurte roommaten konverserende og «nei» sa du tvert selv om det er en uskreven sosial regel at man alltid skal si ja og han spurte hvorfor og du sa du ikke fikk jobben. Men du ville ikke være kjip og sur så du hentet frem det «i don’t give a fuck about nothing life can’t do anything to me»-smilet du frekvent gir til alle du må opprettholde en fasade ovenfor og begynte å legge ut om hvordan du skulle takle dette som en verdig skuespillerinne som ikke vant oscaren hun ble nominert til. Typ Kate Winslet den femte gangen hun var nominert uten å vinne. Smile and wave. Å manisk spise kakedeig ut av en bolle gir muligens ikke det verdige inntrykket. Han spør hva du har i ovnen og du sier cookies og at du skal legge igjen noe til resten av kollektivet også.
10. Ta cookiesene ut av ovnen og se at de ikke er langt på nær så fotogene som de var på Passion4Baking. Gi faen. Legg noen av dem på et fat og skriv en lapp til kollektivet hvor det står noen fraser om at blåmandager trenger cookies og at du ikke garanterer for smaken. Instagram cookiesene og få 46 likes. Kok te, ta med deg din porsjon med cookies (betydelig større enn haugen du la igjen til kollektivet fordi du er en egoist) og se Broen på NRK-appen på mobilen din.
11. Se Broen og glem alt i 57 minutter.
12. Få en plutselig åpenbaring om hvordan alt vil bli fantastisk til sist midt under telefonsamtalen når han ringer for å spørre om hvordan det går, tving han til å lytte til eat pray love-tiraden du lesser av deg, bli litt skremt fordi du plutselig er glad igjen selv om du har 300 kr på kontoen og ingen jobb og det er to uker igjen til studielånet kommer, avtal å møtes i morgen, si god natt.
13. Puss tennene. Klapp Gråpus noen minutter og skift til pysj. Legg deg. Les litt i Road Less Travelled før du slukker lyset. Sov godt. Spis resten av cookiesene til frokost i morgen bare fordi du kan. Dette skal mestres.


  1. Caroline sier:

    JA til det her ass. SÅ bra.

  2. nomade sier:

    1: Dette var fint og veldig morsomt. Du er flink.
    2: Det går alltid bedre. Spesielt når du har cookies.
    3: Du kommer til å være blakk en – to uker før studielån/lønning et par år til, selv om du får deg jobb. Det går greit. Man trenger ikke å være en av de folka som kan leve på studielån/lønna du får som ung/osv.
    4: Venn deg til at du kommer til å bli blakk så det ikke blir så overraskende.
    5: Kjøp inn ting når du har penger. Typ kjøpe havregryn (har 5 dager igjen med havregrøt til 2/3 måltider). Kjøp to flasker vin ekstra, så har du noe å drikke på festene et par dager før lønn/studielån. Kjøp poteter og rotgrønnsaker, det varer lenge og er (nesten) bare å slenge i ovnen.
    6: Kjøp alle grønnsakene på grønnsakshandler! I går kjøpte jeg 3 poteter og 3 store bananer for 7 kroner. Feks den i Storgata (like ved Brugatastoppet) og den i Grønnlandsreiret (inne i gågata) er bra og billige.
    7: Hakke prøvd det ennå, men skal begynne når jeg får noen penger å legge der: putt all småvekselen din (typ væffal 1- og 5-kroninger, kanskje 10-kroninger) på en boks. Spar pengene til hyggelige og fine ting. Eller mat på slutten av måneden.
    8: Bli sint! Det er sjukt vanskelig for unge å få jobb nå, spesielt i Oslo. Det ekke deg det er noe galt med, og det er viktig å bli litt forbanna i blant.
    9: Spis cookies.

    • Ashild sier:

      Tusen takk for så mange tips og for en så fin kommentar! Bor på Ullevål, så det er svært få grønnsakshandlere der, men jeg må ta meg en liten runde neste gang jeg er på Løkka. Og jevnt over være sint og spise cookies. Det er jo tross alt høst.

  3. Gitte sier:

    Dette var sommeren min – jeg savner det ikke.

  4. Malin sier:

    Jeg har ikke egentlig noe å si, annet enn at jeg likte dette innlegget veldig veldig godt.

  5. June sier:

    Så bra og så ærlig skrevet. Kjenner meg igjen, savner ikke studentøkonomien foråsidetsånn.

  6. Maren sier:

    Du er flink. Og dette var fint å lese,jeg tror dette innlegget viser at alt går over og videre, og at om ikke dette var det rette så er kanskje det neste det. Jeg heier på deg (og har veldig lyst på kjeks).

  7. marie sier:

    jeg tror jeg skal printe ut dette og henge det på veggen. Du skal ikke se bort ifra at jeg gjør det i lesesalen over aud.4!

  8. marie sier:

    forskningsmetode 1. Hoho!

  9. Synne sier:

    Haha! Akkurat sånn skal det gjøres!

  10. Pernille sier:

    Studentøkonomien tvinger meg til å leve på hermetikk og havregrøt frem til jul og enda har jeg ikke råd til julegaver, så jeg kjenner meg så altfor godt igjen i dette. Screw this. Vi tar igjen når vi blir berømte psykologer!

  11. Borghild sier:

    Ååå elskar sånne innlegg! Sjølvsagt elskar eg ikkje at du får avslag på jobbsøknadar og har det kjipt, men elskar at du klarar å bruke erfaringa til å skrive eit bra og morosamt innlegg. Lo høgt når eg såg for meg deg som manisk åt kakedeig medan du tenkte på verdigheita til Kate Winslet. Kjenner meg igjen, ehe.
    Ps, har også forsøkt meg på dei jævla passion4baking-kjeksene. Det gjekk så sjukt dårleg. Me får skylde på oppskrifta!

  12. Amanda sier:

    Dette stemmer så sykt mye, noen dager! Bare at jeg ikke har lagd cookies da, desverre :/ Men vet av erfaring at ting blir bedre sånn etter en liten stund. Utenom studentøkonomien da, den er bare dritt.

    fantastisk fint innlegg forresten (:

Leave a comment




Follow and Like: